01

前两天在网易听歌的时候， 无意间看到一段评论很是触动。

其实我是很少会翻到评论，除了特别中意的歌。

往下一拉。就看到了这条热评。正如网上有句话“初见是惊鸿一瞥, 怦然心动是你，这一见始料未及, 别来无恙是你”。

我总嚷嚷着要找对象，可是从来没有主动想要去勾搭谁，我害怕快餐爱情，害怕分开，害怕最后我认真了别人却只是敷衍 所以我等，等一个到最后还在我身边的人，我坚持或者偏执的相信有一个人会看穿我假装的冷漠，真正的靠近我留在我身边爱着我也给我一个机会去爱她 如果最后能在一起，那么晚点也没关系。 --网易云热评

这么久来我一直想写一篇关于自己的自述，但是无奈于自己没有什么文笔，还有也就是这么多年来，我还是始终没想明白自己究竟是个怎样的人，有时候我觉得自己像个岁月的拾荒者，每天勤勤恳恳捡拾着岁月扔给我的那些破碎的点点滴滴，用文字和图片记录下来。

但有时又忽觉无所事事，感受到虚度光阴的恐慌。看着其他人忙忙碌碌，我心生恐慌。

有时觉得我是个深山的游客，边走边爱，四海为家，不看路人，也不找爱人。

在某一瞬间间接性渴望爱情，但也长久的持续性享受单身。

曾经在很长的一段时间里我一直喜欢“许一人以偏爱，尽此生之慷慨”，甚至将其当成签名，当成自己的目标。

有天我偶然读到一句“骑马倚斜桥,满楼红袖招”其实也不错。

不是我变了，或者我是变了，所见所感的累积让我觉得，爱情会死，但温情和习惯会取胜，或许我们都是熬不过世俗的普通人，正如”大话西游“里城墙下的那群人，看着别人的爱情，咀嚼着自己的青春。

--独行无归处，再无心上人。

02

曾想过我放弃一个自己很喜欢的人是需要一段很长的时间，或者一辈子都不会放弃自己喜欢的人，然后开始自己的新生活。

因为我觉得自己是有些传统与偏执的人。

后来我忽然发现自己错了。

其实是在当自己内心开始自己新生活后，不知不觉间，突然有天你发现你已经忘记你喜欢的人很久了，这样乍然的发现是很悲哀。

以前，我觉得我的感情是伟大的，那它的消失也应该有一场轰轰烈烈的分手，就像看的那些青春偶像剧一样。

但事实上它的消失是悄然无息的。

让我触不及防。

我曾经是真的那样喜欢过你，这种喜欢我想可能此生大概都不会有了，你微小的情绪波动，都让我不知所措。

在那时候我感觉你就是我的全部，没有亲情，没有友情，只有你。

我依然还很清晰的记得：跟你说过的很多话，聊过的一些事。

记得你对我的评论、玩笑、以及真话。

记得你跟过说过的第一句话，也记得你跟我说过的最后一句话，我记得你跟我说过感动的话，也记得你对我说过残忍的话。

我不知道我还能再记得多久，也不知道我再次回忆这些的时候，还会不会还有一点开心和难过。

但是我觉得吧，我再也不会如曾经那般的入戏了，现在我已经不了解你最近的生活，也不如当初那般感兴趣，每天你都在干嘛。

我已经不再期望自己在你心里留下怎样的印象。

在某年某月某一天的某个时刻也许我会模糊而清醒的发觉我已经不再喜欢你了。

在很久很久以前，我以为这种发觉会让我感到欣喜。然而事实是，此时此刻的我写下这段文字我的内心是悲凉的，原来除了电影，没人会等你四五年，说白了，感情就是不联系就没有的东西。

--还好，我也不喜欢你，还好，等无此人。

03

这么多年有过很多的朋友，朋友对我的评价也很多，有说认真细致，哪怕无限重复干一件事情也不会厌烦的踏实实干家，也有说我心大，大大咧咧不注意细节的，有朋友说我大多时候乐意低调，但不代表内里没料，只是太多愚蠢的凡人看不到你内涵有多磨波涛汹涌，其实在我自己的 眼中我只是一个偏执的伪文艺青年，精神洁癖和一点工匠精神，对于别人的评价，我大多以沉默带着微笑面对，

我觉得我只是做自己喜欢的事情的时候够专心致志。平时话也不太多，我觉得我应该算是个安静的人，我并不喜欢把很多事说出来，不喜在人前矫情，四处诉说以寻求宽慰，我喜欢一个人静静的面对。可能是我不善于表达感情的原因吧，这个世界很有趣，没意思的人是我而已。

想来实在惭愧，长到了可以和父辈举杯碰杯的年纪，却没能成为当初想成为的人。我喜欢深情的歌，正如我期望自己也能成为一个深情的人。

看过很多大叔的影视形象，在心里其实我也想变成大叔那样沉稳深邃那样，眼里满是沧桑，当依然深情，依然对生活报以热爱，甚至穿着西装也可以幼稚得如一个小孩一样。

但慢慢发现这个世界好多人都是薄情之人，深情的人容易受伤害，很多并不如想象那般美好，但我依然会坚持我的信念，成为我心中那个人，不轻易放弃自己的梦想，一直努力。

不知道这个过程会有多久，会不会到达目的地，但只要方向是对的就好。

--如果你还有喜欢的人，那请你相信爱情，陌生人。