这个假期，没怎么出去，前几日朋友叫我提前买票，恍然中没怎么察觉便过了20多天了。
不觉间已到了最后一个暑假，马上就要结束大学生活，回想起来，发现时间真是过的好快，快到让我突然不知所措，有对即将面对的生活的迷茫也有对成人复杂人性的恐慌。
不后悔成长，不后悔遇见谁，只是后悔，怎么变成了现在的模样，不知道是什么模样的未来，才配得上现在的颠沛流离。
想起小时候，有天发现一只蚂蚁，我就在它面前放了粒饭，它碰了碰，跑回家叫同伴了。
我迅速的藏起了这粒饭，其实只是逗下他们，却错让它朋友都觉得它是骗子，对这只蚂蚁我深感歉意。
如果可以我想回去重新给它一粒饭，让它开心的抬回去，同时也了却我多年憾事。
早年间，其实我还算是个比较活泼的吧，也勉强算是个能说会道的人，但大概是自高中起吧。
感觉自己像变了一个人一样，不大爱与人交流，人也变得有点丧，有时候思绪万千，有时候又放空一切，没变的大概是熟悉的朋友都还是关系依旧很好。
可能这个时代的品味是丧的，大家只是顺应时代，就和当初的杀马特非主流一样，潮流啊，所以大家都在追逐。
可能我也是顺应时代的一个人，也可能我本来就是丧的。
回想这些多年的这些变化，更多源自于我的内心历程吧，自初中起，便一人在外读书。
还能记得开学第一天报了名当时父母离开后，自己一时间竟不知所措，不知道去哪，也不知道该去干点什么。
第一晚不在家没睡好，但是第二天还是早早的起了床，和朋友去食堂买了碗粉没吃两口，一阵索然无味便不吃了。
在学校和家里联系也不多，开始有过好好学习的岁月，后来叛逆期的我在非主流影响下，留着烫过的黄毛，整天混着日子。
虽然朋友很多，但一个人的时候还是会觉得很孤独，一个人发着呆不知道想些什么。
记得有个周末中午太阳很大，那时候其实觉得没多热，还有点风，我和一个朋友在篮球场旁边的单双杠上坐着吃了很久的老冰棍，吃完一根又去买一根，当时没有过多的情绪，现在想起不知为何嘴角会还是会流一丝笑意。
最近这几年来，我其实很少会笑，人总是容易沉迷于自己的情绪里无法自拔，在丧的时候也会越来越丧，在黑暗世界里, 所有的感官和触感都会被无限的放大。
而恰巧这时候我又是一个不愿与人交流的的状态，可能内心也渴望倾诉的时候，只不过我从来没去正视过吧，不知道什么时候我也会像歌里唱的那样，过了很久我终于愿抬头看。
我很喜欢的一首歌，一次偶然的机会下听到的，开始我觉得是很丧的一首歌，感觉他的气管是剖开来唱的。
我也很喜欢这样的感觉，这可能就是无法嚎啕大哭的感觉吧。
还很小的时候传闻很多人听完「黑色星期五」就纷纷自杀了，我想，开玩笑吧，这不现实，不可能。
直到现在，最近意志一直非常消沉的我听到这首歌，才恍然大悟，或许那就是真的，千真万确。
后来心态也慢慢改变了吧，不在这么丧。我依旧喜欢这首歌，可能是习惯了吧，也有可能仅仅觉得好听这首歌好听。
慢慢的喜欢看一些喜欢的歌的评论，我喜欢看看别人的故事，无论真假。
但相对于一些悲伤的歌，评论往往更让人感到难过。希望你们都能找到那束光。
回到正题，这个暑假也不能说一无所获吧，我花了一天和爸妈说了很多他们以前从没听我说过的。
后来我爸给我回了很长一段话，当时微信不知怎么了，聊天记录没了，没看到，也没想再去要来看看，未知可以让人充满无限念想，也算是一份美好。
和几个以前的好朋友聊了几句，多年不见也不联系，聊起来还是很亲切，感觉很温馨。
我花了一段时间去解开那些让我难以释怀的事情，给几个我觉得内疚的人道了个歉，遗憾的是有一个人我联系不到，尽力了
很多事让我改变了很多，现在我也准备改变自己了，首先从解放自己的内心开始，可能是我内心比较成熟，而做事又相对幼稚的造成的，很久以前堂姐就和我说过那么年轻怎么像个小老头，以前不怎么在意，现在想来确实像个小老头。